상대를 “하나의 사례”가 아니라 “전체 집단”으로 묶어 버림
- 남중/남고, 여중/여고, 특정 지역, 특정 직업…
- “너 그 출신이면 원래 좀 그렇지” 같은 멘트는
  상대를 있는 그대로 보려는 마음이 아니라,
  틀에 끼워 맞추는 태도예요.
본인은 개그라고 생각하지만, 듣는 사람에겐 비수
- “아 뭐~ 그냥 하는 말이지~”라고 넘길 수도 있지만
- 은근히 비아냥, 우월감, 편견이 묻어나오면
  정이 떨어지는 건 순식간입니다.
연애 상대보다 ‘내 생각’을 우위에 두는 태도
- 내 경험, 내 판단을 기준으로 사람을 재단하는 사람들은
  결국 상대의 감정보다 ‘내 말의 재미’를 우선하는 경향이 있어요.

연애에서 매력적인 사람은
말조차도 “편안함 + 존중”이 느껴지는 사람입니다.

✅ 체크 포인트

농담이라는 이름으로 상대를 깎아내린 적은 없는지

특정 학교/직업/지역을 싸잡아 말하진 않는지

“그냥 사실 말한 건데?”라고 합리화하고 있진 않은지

🔹 2. 만나자는 말 절대 안 하는 유형

– “나만 보고 싶은 연애, 오래 못 간다”

관계에서 이런 패턴, 꽤 많이 있습니다.

연락은 잘해요.
대화도 잘 통하고, 톡도 자주 와요.
근데 “만나자”는 말은 언제나 나만 해요.

내가 먼저:

“이번 주에 시간 돼?”
“주말에 뭐해, 우리 밥 먹을까?”

라고 해야 겨우 약속이 잡히고,
상대는 단 한 번도 먼저 “보고 싶다”는 말을 안 합니다.

■ 이때 드는 생각들

“이 사람은 나를 정말 보고 싶은 걸까?”
“내가 연락 끊으면, 이 관계는 그대로 끝나겠지?”
“항상 약속은 내가 잡고, 확인도 내가 하고… 나 혼자 좋아하는 느낌?”

이런 감정이 쌓이는 순간,
연애는 즐거움보다 불안과 서운함이 더 크게 느껴지죠.

■ 왜 이 유형이 문제냐면

상대가 날 좋아하는지 확신이 안 생김
- 연애에서 “보고 싶다”는 표현은 정말 중요해요.
- 보고 싶은 마음은 있다 해도,
  그걸 표현하지 못하는 사람과의 연애는
  한쪽만 애쓰는 느낌이 들기 쉽습니다.
관계의 주도권이 항상 한쪽에만 있음
- 매번 내가 약속을 제안해야 한다면,
  어느 순간 이렇게 느끼게 돼요.
- “나만 이 관계를 붙잡고 있는 건가?”
상당수는 그냥 어장 · 보험 심리일 수도 있음
- 진지한 관계로 당장 생각하진 않지만,
  “그래도 나를 좋아해주는 사람 한 명쯤은 옆에 두고 싶다”
- 이런 심리로 가볍게 이어가는 경우도 생각보다 많아요.

✅ 기준 세우기

최소한 가끔은 상대가 먼저 만나자고 하나?

적어도 한 번쯤은 “내가 보고 싶어서 먼저 연락했어요”라는 느낌을 준 적이 있나?

계속 “나만 애쓰는 느낌”이 든다면, 관계의 방향을 다시 점검해 볼 필요가 있습니다.

🔹 3. 자존심 vs 고집을 구분 못 하는 유형

– “연락 안 오는 사람한테 끝까지 안 하는 나, 멋있어 보이나?”

연애 초기에 자주 나오는 말이 있어요.

“걔가 먼저 연락할 때까지 나도 절대 안 해.”
“이번엔 내가 지기 싫어.”
“내가 왜 먼저 연락해야 돼?”

이게 진짜 “건강한 자존심”일 때도 있지만,
실제로는 **’쓸데없는 고집 + 밀당 중독’**인 경우가 더 많습니다.

■ 둘의 차이를 구분해보자

건강한 자존심
- 나를 반복적으로 무시하거나
  존중하지 않는 사람에게 더 이상 매달리지 않는 것
- 나만 일방적으로 연락하고, 나만 맞추는 관계를 끊을 줄 아는 것
고집 + 밀당 마인드
- 상대는 아무 잘못 없는데
- 단지 “내가 먼저라는 게 싫어서” 연락을 안 함
- 마음은 보고 싶은데, 이기고 싶어서 버티는 것

연애 초반, 이런 사람들이 있어요.

“걔가 먼저 연락 올 때까지
절대 안 할 거야.
이번엔 끝까지 버텨본다.”

근데 진짜 상식적으로 생각해보면, 이건 사랑이 아니라 게임이에요.

■ 상처는 나중에 두 배로 돌아온다

이런 식의 고집이 반복되면

작은 서운함도 서로 풀지 못하고
쓸데없는 오해는 쌓이고
나중에는 **“그래, 둘 다 연락 안 했으니 연락 끊겼네”**라는
이상한 결말을 맞게 되죠.

정말 성숙한 연애는 이런 모습에 가깝습니다.

“보고 싶으면 먼저 연락할 수 있는 용기”
“서운한 게 있으면 밀당 말고 솔직하게 이야기하는 태도”
“싸움을 이기는 것보다, 관계를 지키는 걸 더 중요하게 여기는 마음”

✅ 스스로에게 물어보기

지금 연락 안 하는 이유가
“정말 나를 지키기 위한 선택”인지,
아니면 그냥 “이기고 싶어서”인지

🔹 4. 자기만 즐거운 ‘배려 없는 이벤트형’

– “네가 좋아하는 게 아니라, 내가 좋아하는 걸 시켰을 뿐”

연애하다 보면
이벤트, 선물, 깜짝 준비를 좋아하는 사람들이 있어요.

근데 여기서 중요한 포인트는:

“그게 정말 ‘상대’를 위한 거냐,
아니면 ‘내 만족’을 위한 거냐?”

예를 들어 이런 경우.

남자는 사실 다이어트 중이고 단 거 안 좋아함
근데 여자친구가
“내가 직접 만든 수제 초콜릿이야!” 하면서 잔뜩 챙겨옴
남자는 고맙지만 당황
안 먹으면 눈치 보이고,
먹으면 몸 상태 망가짐

여자 입장에서는

“정성 들였는데, 반응 왜 저래?”
라고 서운할 수 있지만,

남자 입장에서 보면

“나를 위한 선물이라기보다,
그냥 네가 하고 싶어서 한 이벤트 같은데…?”
라는 생각이 들 수 있어요.

■ 진짜 배려가 있는 선물/이벤트란?

상대가 뭘 좋아하고, 뭘 불편해하는지 먼저 보는 것
내가 좋아하는 게 아니라,
상대가 “고맙다, 편하다, 행복하다” 느낄 것을 고르는 것

■ 이런 사람은 연애가 힘들어질 확률이 크다

“나는 이렇게까지 하는데, 넌 왜 리액션이 이 모양이야?”
“내가 정성 들인 걸 별로 안 좋아해? 나 무시해?”

이런 식으로
상대의 반응마저 ‘자기 중심’으로만 해석하는 사람은
연애 내내 섭섭함과 오해가 끊이지 않습니다.

✅ 생각해보기

선물/이벤트 준비할 때
“내가 하고 싶어서”에 방점이 찍히는지,
“상대가 좋아할까?”에 방점이 찍히는지

🔹 5. 연락 두절 & 설명 없음

– “그냥 나 재밌으면 됐지, 너는 알아서 버텨”

어디 놀러 가거나, 친구 만나러 나갔을 때
꼭 이런 사람이 있어요.

“나 친구들이랑 좀 놀다 올게~”
라고 말한 뒤
몇 시간, 심하면 하루 종일 연락 두절
집에 들어갈 때쯤
→ “나 집 왔어~” 딱 한 줄

문제는 그 사이에 아무 설명도 없다는 것.

연애에서 “연락 좀 뜸해질 수 있는 상황”은 있을 수 있어요.
하지만 최소한 이런 정도의 정보는 있어야 서로 안심할 수 있습니다.

“오늘은 회식이라 톡 자주 못 할 수 있어.”
“오늘 친구들 오랜만에 만나서 폰 많이 못 볼 것 같아.”

이 한 줄만 있어도
상대의 불안은 훨씬 줄어들어요.

■ 왜 이 유형이 연애하기 싫어지냐면

상대의 입장을 전혀 고려하지 않음
- “나는 지금 재밌으니까 끝”
- “기다리는 사람의 마음”은 완전히 무시
연락이 뜸한 이유가 쌓이면 ‘불신’으로 바뀜
- 처음엔 “바쁘겠지…”라고 이해하다가
- 계속 반복되면
- “연락 못 할 정도로 바쁜 상황이 그렇게 자주 있을까?”
  라는 의심이 생깁니다.
연애에서 최소한의 ‘보고’도 안 하는 느낌
- 어디서 뭘 하는지 전혀 모르고
- 나중에 결과만 통보 받는 관계는
  동료도 아니고, 연인도 아니고, 애매한 상태에요.

✅ 최소 기준

“이 정도면 나 같아도 좀 서운하겠다” 싶은 행동은
상대에게도 똑같이 서운하다는 사실.

🔹 6. 이성이 껴야만 신나는 유형

– “남녀 섞인 자리 아니면 재미 없다?”

친구들과 놀러 간다고 해서 봤더니
자리마다 이런 패턴이 있는 사람도 있어요.

남자들끼리만 모이는 자리는 시큰둥
여자가 끼어 있거나, 다른 이성이 있는 모임이어야
얼굴이 확 밝아지고, 참여도가 확 올라감

특히 이런 스타일:

술자리, 여행, 모임에서
꼭 “이성”이 있어야만 자리가 신난다고 느끼는 사람들

연애 상대로 보면 꽤 피곤할 수 있습니다.

■ 왜냐하면…

“관계의 밀도”보다 “이성 존재 여부”에 더 집중
- 오래된 동성 친구들과 진득하게 노는 것보다
- 새로운 이성이 있는 판에서의 분위기를 더 우선시함
이성적 관심이 늘 분산되어 있을 가능성
- 내 연인이어도
- 자리에 다른 이성이 있으면 그쪽에 더 관심이 가는 스타일일 수 있음
연인이 느끼는 감정
- “나랑의 관계보다,
  늘 새로운 이성 에너지에 목말라 있는 사람 같아”
- 함께 있어도 불안·경계·질투가 늘 깔리게 됨

물론, 남녀 섞인 모임 자체가 문제는 아니에요.
문제는 **“그 자리가 아니면 재미가 없다”**는 태도입니다.

✅ 체크 포인트

이성 없이도 깊게 어울릴 수 있는 친구 관계가 있는지

연인과 함께하는 시간 자체를 즐기고 있는지

🔹 7. “피곤하다”로 도배하는 유형

– “만나놓고 왜 자꾸 ‘집 가고 싶다’는 뉘앙스를 줘?”

누구나 피곤할 수 있습니다.
일도 힘들고, 사람도 지치고, 잠도 부족할 수 있고요.

문제는 그 피곤함을
어떤 방식으로 표현하느냐입니다.

예를 들면:

“하… 피곤하다… 진짜 죽겠다…”
“오늘 왜 이렇게 힘들지, 그냥 집 가고 싶다.”
“아 나 지금 체력 바닥이야.”

이 말을
만나는 내내 계속 입에 달고 있는 사람이 있어요.

분명 시간을 내서 나왔고,
상대도 그 시간을 기대했을 텐데,
옆에서 계속 이런 말만 듣다 보면
문득 이런 생각이 들어요.

“나는 지금 이 사람의 피곤함을 덜어주는 사람일까,
아니면 피곤한데 억지로 나와 준 대상일까?”

■ 왜 이게 큰 문제냐면

“너랑 있는 시간이 피곤하다”로 들리기 쉬움
- 실제로는 일이 힘든 걸 수도 있지만
- 반복되면 관계 자체에 대한 피로감으로 느껴져요.
상대의 설렘과 기대를 무너뜨림
- 오랜만에 보는 날,
  “너랑 있어서 좋아”라는 기분을 느끼고 싶은데
- 계속 “나 힘들어, 지쳤어”만 들으면
  만남 자체가 무의미해진 느낌을 받게 됩니다.
차라리 솔직하게 “오늘은 쉬자”가 나을 때도 많음
- 정말 컨디션이 너무 안 좋다면
- “오늘은 좀 너무 지쳐서… 미안한데 날짜 한 번만 미루자.”
- 이런 식으로 조정하는 편이
  억지로 나와서 피곤함을 풀어놓는 것보다
  훨씬 관계에 건강한 선택일 수 있어요.

🔹 8. 나도 누군가에겐 ‘연애하기 싫은 유형’일 수 있다

마지막으로 진짜 중요한 말.

이 글을 읽으면서
머릿속에 떠오르는 사람이 있을 수도 있어요.

“이거 완전 내 전 애인 얘기인데?”
“지금 썸타는 그 사람이 딱 이 스타일인데…”

그런데 동시에,
나 또한 누군가에겐 이런 유형이었을 수 있습니다.

농담이라 넘긴 말이 상대에겐 큰 상처였을 수도 있고
내 입장에서는 타당했던 행동이
상대 입장에서는 “연애하기 싫어진 계기”였을 수도 있어요.

연애는
“누가 더 잘못했냐” 싸움이 아니라,

“내 말과 행동이
상대에게 어떻게 닿고 있는가를
계속 배워가는 과정”입니다.

말투를 조금 더 부드럽게 바꿔보고
보고 싶은 마음이 있다면 먼저 표현해보고
상대도 사람이라는 걸 인정하고
내 피곤함 하나보다,
둘의 관계를 조금 더 생각해보는 연습

이런 작은 변화들이 쌓이면
우리는 점점 **“연애하기 싫은 유형”에서
“함께 있어서 편안한 사람”**에 가까워질 수 있어요.

연애는 원래 어렵습니다.
그렇지만,
같이 성장하려는 사람과의 연애는
적어도 덜 힘들고, 덜 외롭습니다.

이 글이
지나온 연애를 복습하고,
앞으로의 연애를 조금 더 건강하게 만드는
작은 체크리스트가 되었으면 좋겠어요.

“착하지만 남자다운” 남자를 만드는 12가지 설계도

이별 후 남자가 하게 되는 생각과 진짜 속마음

👨‍🦱

johnsday10

연애하기 싫은 유형 7가지