연애에서 ‘거리 두기’가 어려운 사람들: 왜 사랑할 때만 흔들릴까?
거리 두기
누군가는 연애를 하면 더 안정적이 되고, 누군가는 연애만 시작하면 흔들리고 불안해진다.
평소에는 독립적이고 자기관리도 잘하는데, 유독 사랑하는 사람에게만 지나치게 기대고 무너지는 사람들이 있다.
이 글은 그런 사람들에게 필요한
**‘내가 흔들리는 이유’ + ‘관계에서 건강한 거리 찾는 방법’**을 정신과 전문의와 베스트셀러 작가의 시선으로 완전히 새롭게 정리한 심층 가이드다.
🔹 사랑할 때만 약해지는 이유는 따로 있다
사연 속 주인공처럼
“나 원래 독립적인 사람인데 연애만 하면 불안해져요.”
라고 느끼는 사람은 실제로 생각보다 훨씬 많다.
흥미로운 건, 이 사람들은
✔️ 친구 관계에서는 서운함이 거의 없고
✔️ 직장에서도 큰 기대를 하지 않으며
✔️ 가족에게도 지나치게 의존하지 않는다.
하지만 유독 연애 관계에서만 감정의 파도가 극단적으로 출렁인다.
왜 그럴까?
사실 이유는 단순하다.
사랑은 ‘관계 중 가장 깊은 연결’을 만들기 때문에,
숨겨져 있던 결핍과 두려움이 가장 쉽게 드러나는 관계가 바로 연애다.
평소에는 잘 가려져 있던 감정이
연애에서는 마치 빛을 쬔 얼음처럼 금방 녹아 흘러나오는 것.
🔹 “적당한 거리 유지도 사랑이다”라는 말이 어려운 이유
누군가와 연애를 하면 자연스럽게 이런 환상이 생긴다.
- “연인은 내 모든 걸 이해해주는 사람이어야 해.”
- “함께라면 선이 없어도 돼.”
- “모든 걸 공유해야 제대로 사랑하는 거야.”
이건 경험이 적거나, 혹은 연애에 이상화가 있는 사람들의 전형적인 생각이다.
하지만 실제 건강한 연애는 이와 정반대다.
사랑한다고 해서 경계선까지 함께 무너뜨릴 필요는 없다.
오히려 투명한 경계가 있어야 관계는 오래 유지된다.
문제는 환상이 너무 강할 때 생긴다.
- “상대가 나 없이도 잘 지내는 것 같아서 불안해”
- “혼자 시간을 보내는 걸 왜 나보다 더 좋아해?”
- “나와의 연결이 약해지는 것 같아 두려워”
이런 감정이 반복되면, 관계 전체가 불안 위에 세워진다.
🔹 ‘사랑=하나 됨’이라는 오해가 관계를 망친다
연인을 사랑하면 점점
“너와 나”가 아니라
“우리”라는 단어가 늘어나는 것은 자연스럽다.
문제는 이 우리 안에
상대방의 개인 공간, 취향, 시간까지 모두 포함시키려고 할 때다.
이런 사람들은 상대가 혼자서 무언가를 할 때
머릿속에서 자동으로 이런 생각이 튀어나온다.
- “나랑 있는 게 더 좋지 않아?”
- “왜 나를 두고 혼자 하고 싶은 게 많지?”
- “내가 우선순위가 아닌 건가?”
이때 실제 상황과 상관없이
내면 깊은 곳의 상처가 반응한다.
그래서 사랑은 하는데,
사는 건 불안해지는 악순환이 반복된다.
🔹 “독립적인 줄 알았는데…” 사실은 반대일 수도 있다
많은 사람들이 이렇게 생각한다.
“난 평소엔 남에게 기대지도 않고 꽤 독립적이야.”
하지만 그 ‘독립’은 진짜 독립이 아니라
**‘필요를 포기한 독립’**인 경우가 많다.
✔️ 원래부터 기대는 걸 어려워했고
✔️ 부탁하면 거절당할까 봐 말을 못 하고
✔️ 마음을 표현하는 연습을 하지 않고
✔️ '차라리 혼자가 편해'라고 스스로를 단련했다
그러다 연애를 하면
억눌러져 있던 ‘정서적 욕구’가 강하게 튀어나오는 것이다.
그래서 평소에는 쿨하고 단단한데
연애만 하면 불안한 사람은 이렇게 말한다.
“연애만 하면 너무 나약해져요.”
이건 이상한 일이 아니다.
그만큼 사람은 사랑하는 사람 앞에서
가장 솔직한 감정이 드러나기 때문이다.
🔹 “서로 없으면 못 사는 관계가 좋다”는 환상
사연 속 인물처럼
“차라리 나처럼 결핍이 많은 사람을 만나서 서로만 바라보는 관계가 좋다.”
라고 생각하는 사람도 많다.
하지만 이런 관계는 처음만 뜨겁고 오래 가지 않는다.
이유는 간단하다.
- 서로의 결핍이 맞물려 갈등을 증폭시키고
- 상대의 감정 변화에 과하게 반응하게 되고
- 감정적 소모가 빠르게 커지고
- 결국 둘 다 지치면서 무너진다
이런 커플은
초반엔 열정적이지만, 후반엔 파괴적이다.
결핍끼리 만난 관계는
절대 서로를 구원해주지 못한다.
오히려 서로의 상처를 가장 빠르게 건드린다.
🔹 ‘건강한 거리감’은 연습해야 생긴다
감정적으로 불안한 사람에게
“거리 두세요”라고 말하는 건 의미 없다.
거리 두기는 성격이 아니라 기술이다.
연습해야 익혀지고, 익혀야 유지된다.
그럼 어떻게 연습해야 할까?
🔹 1) ‘혼자 있는 시간’을 무조건 버티는 게 아니다
많은 사람들은 이렇게 착각한다.
“혼자 있고 싶지 않으니, 나는 의존적인 사람인가 보다.”
아니다.
혼자 있는 시간을 ‘즐길 수 있게’ 만드는 것이 핵심이다.
이건 성향의 문제가 아니라
‘내 에너지를 어디에서 얻는가’의 문제다.
- 혼자 있는 시간을 잘 채우는 사람 → 관계에서 흔들림이 적다
- 혼자 있으면 공허한 사람 → 연애에서도 불안이 폭발한다
혼자 있는 시간을 억지로 버티는 게 아니라,
그 시간 자체가 재충전이 되는 경험을 만들어야 한다.
🔹 2) 관계는 ‘하나 되는 것’이 아니라 ‘두 사람이 걷는 것’
건강한 관계는
‘너 + 나 = 우리’가 아니라
‘너와 내가 나란히 걷는 우리’다.
서로의 경계를 무너뜨리는 게 사랑이 아니라,
서로의 세계가 존재함을 인정하는 것이 사랑에 가깝다.
- 서로 다른 취향이 있고
- 각자의 시간이 있고
- 혼자만의 루틴이 있고
- 개인만의 성장 방향이 있는 것
이 모든 것을 인정했을 때
비로소 관계는 성숙해진다.
🔹 3) 상대의 말과 행동을 ‘과해석’하지 않는 연습
이 글의 시청자 중 한 사람이 실제로 겪은 일이다.
친구랑 즐겁게 놀고 집에 갔는데,
그 친구가 갑자기 메시지를 보냈다.
“너 오늘 표정 안 좋던데… 내가 뭐 실수했어?”
당황스러운 건,
정작 본인은 그 시간 내내 행복했다고 느낀 것이다.
그러면서 깨달았다.
“사람은 서로를 너무 쉽게 오해하며 살아가는구나.”
우리가 겪는 대부분의 갈등은
상대의 의도 때문이 아니라
내가 혼자 만든 해석 때문이다.
사랑에서도 마찬가지다.
- 연락이 늦으면 → “싫어진 걸까?”
- 혼자 시간이 필요하다 말하면 → “나를 피하는 거야?”
- 데이트 시간이 짧아지면 → “애정이 식은 거지?”
이런 자동화된 해석을 멈추는 것만으로도
관계의 균형은 놀라울 정도로 빠르게 돌아온다.
🔹 4) “거절 연습”은 모든 관계의 방패가 된다
거절을 못하는 사람은 착한 사람이 아니다.
그냥 불편함에 약한 사람일 뿐이다.
- 상대가 실망할까 불안해서
- 내가 이기적인 사람처럼 보일까 봐
- 분위기가 어색해질까 봐
- 나쁜 사람이라는 평가가 싫어서
그래서 ‘내 일, 내 시간, 내 감정’을 희생하면서도
상대를 우선한다.
하지만 이런 연애는 오래 가지 못한다.
‘좋은 사람’으로 보이기 위해 올라탄 가면은
결국 가장 먼저 벗겨지기 때문이다.
🔹 5) 사랑받고 싶은 마음을 부정하지 말기
가장 중요한 건 이것이다.
“사랑을 갈망하는 나를 부끄러워하지 말라.”
연애에서 불안해지는 사람들은
대부분 ‘사랑받고 싶은 마음’을 숨기고 살아왔던 사람들이다.
그래서 사랑을 만나면
그동안 눌려 있던 감정이 폭발하는 것이다.
이걸 결핍이라고 자책할 필요는 없다.
오히려 자연스러운 인간의 욕구에 가깝다.
사랑을 받고 싶은 사람은
사랑을 잘 주는 사람이 되면 된다.
사랑을 잘 주는 사람은
자기 자신에게도 사랑을 나눌 줄 아는 사람이다.
🔹 결론: 먼저 나와 잘 지낼 수 있는 사람이 사랑도 오래한다
연애를 오래하지 못하는 사람,
연인 앞에서만 흔들리는 사람,
감정이 지나치게 요동치는 사람.
이들의 공통점은 단 하나다.
“혼자 있는 나와의 관계가 아직 완성되지 않았다.”
연인을 붙잡아야 해서 불안한 게 아니다.
혼자 있을 때 무너지는 나를 믿지 못해서 불안한 것이다.
따라서 스스로에게 이런 문장을 던져보면 좋다.
- 나는 나와 얼마나 잘 지내고 있지?
- 내 감정을 이해하려는 노력을 해본 적이 있나?
- 혼자 있어도 괜찮은 나를 만드는 연습을 했나?
- 연인이 아닌 나만의 세계를 구축하고 있는가?
건강한 연애는 둘이 만드는 것이지만,
그 출발점은 언제나 나 자신이다.
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